Der Witze Sammelthread - EINGANGSPOST BEACHTEN!

Ein Pfarrer u. eine Nonne spielen Golf, der Pfarrer schlägt daneben u. ruft: "So ein Mist voll daneben!" Darauf die Nonne: "Herr Pfarrer, man soll doch nicht fluchen!"
Der Pfarrer schlägt ein zweites Mal vorbei: "So ein Mist, voll daneben!"
Die Nonne: "Herr Pfarrer, wenn sie nochmal fluchen soll sie der Blitz treffen."
Er schlägt ein drittes Mal daneben, derselbe Spruch.
Da donnert es ein Blitz kommt aus dem Himmel u. die Nonne fällt getroffen tot zu Boden.
Kommt eine Stimme von Oben: " So ne Scheiße, voll daneben!!

Warum sind Blondinenwitze so kurz?
Damit sich Männer diese auch merken können!

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In einem Wald über einem kleinen See hängt eine Spinne und relaxt. In dem See ist ein Fisch, der denkt sich: "Wenn sich die Spinne 5cm weiter abseilt, dann spring ich hoch und schnapp sie mir!"

Neben dem See ist ein Busch, dahinter sitzt ein Bär.
Der Bär denkt sich: "Wenn sich die Spinne 5cm weiter abseilt, springt der Fisch hoch um die Spinne zu packen. Dann komme ich hinter dem Busch hervor und schnappe mir den Fisch."

Auf der anderen Seite des Sees sitzt ein Jäger im Dickicht versteckt, er denkt sich: "Wenn sich die Spinne 5cm weiter abseilt, dann schnappt der Fisch nach íhr, der Bär wird aus dem Gebüsch herauskommen um nach dem Fisch zu greifen und ich werde dann den Bären erschießen."

Hinter dem Jäger sitzt eine kleine Maus, sie denkt sich: "Wenn sich die Spinne 5cm weiter abseilt, springt der Fisch hoch um die Spinne zu packen. Der Bär wird aus dem Gebüsch herauskommen um nach dem Fisch zu greifen, der Jäger wird auf den Bären schießen und durch den Rückstoß seines Gewehrs wird das Stückchen Käse in seiner Tasche auf den Boden fallen und das schnapp ich mir dann!"

Hinter der Maus sitzt eine Katze, die sich denkt: "Wenn sich die Spinne 5cm weiter abseilt, springt der Fisch hoch um die Spinne zu packen. Der Bär wird aus dem Gebüsch herauskommen um nach dem Fisch zu greifen, der Jäger wird auf den Bären schießen und durch den Rückstoß seines Gewehrs wird das Stückchen Käse in seiner Tasche auf den Boden fallen, weswegen die Maus sich auf den Käse stürzen wird und dann werde ich sie packen."

Endlich passiert es: Die Spinne seilt sich 5 cm weiter ab, der Fisch springt hoch um die Spinne zu packen.
Der Bär kommt aus dem Gebüsch heraus und greift nach dem Fisch, der Jäger schießt auf den Bären und durch den Rückstoß seines Gewehrs fällt das Stückchen Käse in seiner Tasche auf den Boden, weswegen die Maus sich auf den Käse stürzt.
Die Katze nimmt Anlauf, setzt zum Sprung an, rutscht aus und landet im See!
Und die Moral von der Geschicht: Je länger das Vorspiel, desto feuchter die Muschi!

Ich zwinge mich die Augen zu öffnen und Blicke zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch
Langsam setz ich mich auf und schau mich um.
Ich bin zu Hause. Auf einem Stuhl ist meine gesamte Kleidung,schön zusammengefaltet.
Ich sehe,das im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist..
Ich nehme das Aspirin und entdecke einen Zettel auf dem Tisch:"Liebling ,das Frühstück steht in der Küche ,ich bin schon früh raus,um einzukaufen. Ich liebe Dich"
Also gehe ich in die Küche,da steht tatsächlich mein Frühstück und die Morgenzeitung und außerdem sitzt da meine Tochter und isst.
Ich frag sie "Mädchen,was ist gestern passiert?"
Sie sagt "Tja,Papst, du bist um 3 früh heimgekommen, total besoffen und schon halb bewustlos.
Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt ,neben das Klo gekackt , dem Dackel ein Ohr abgebissen und hast dir beinahe ein Auge ausgestochen ,als du gegen den Türgriff gelaufen bist.
"Und warum ist es dann hier so aufgeräumt und mein Frühstück steht da?"
"Ach das!" antwortet sie
"Mama hat dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet,aber als sie dir die Hose ausziehen wollte hast du gesagt
Hände weg du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet"
ERKENNTNIS
Ausführliches Besäufnis : 100€
Kaputte Möbel :2500€
Frühstück : 10€
Richtiges sagen : UNBEZAHLBAR

Bekanntmachung

Im Keller der Firma wurde ein Säugling gefunden und bei der Betriebsleitung abgegeben.

Der Werksarzt verlangt umgehend Untersuchung und Aufklärung, ob dieser Findling ein Produkt des Betriebes ist und ob ein Betriebsangehöriger daran beteiligt war.

Nach vierwöchiger Untersuchung durch einen Ausschuß ist dieser zu der Überzeugung gekommen, daß der Findling kein Produkt der Firma sein kann.

Begründung

In unserer Firma wurde noch nie etwas mit Lust und Liebe gemacht

In unserer Firma haben noch nie zwei so eng zusammen gearbeitet

In unserer Firma wurde noch nie etwas gemacht, was Hand und Fuß hatte

In unserer Firma ist es noch nie vorgekommen, daß etwas nach 9 Monaten fertig gewesen wäre

Somit kann der Findling niemals ein Produkt der Firma sein

Kommt eine Frau zum Psychiater, Herr Doktor mein Mann denkt er wäre ein Rennpferd, sagt der Doktor, oh das wird teuer, darauf die Frau, Geld spielt keine Rolle, er hat schon 2 Rennen gewonnen [emoji23]

Kommt ein Ostfriese in den Baumarkt und will eine Leiter kaufen. Die zwei Verkäufer schlagen die Hände über dem Kopf zusammen und sagen sich: "Einfach so können wir dem keine Leiter verkaufen, wir müssen oben ein Stoppschild anbringen, sonst passiert noch was." Am nächsten Tag sehen die beiden den Ostfriesen wieder, Kopf verbunden, Arme gebrochen. "Oh Gott, was ist denn Ihnen passiert?" - "Ja", sagt der Ostfriese, "das war so: Ich klettere die Leiter rauf, oben kam ein Stoppschild, ich sah nach links, dann nach rechts, kam nichts. Da bin ich losgegangen..."

WhatsApp zwischen Vater und Sohn :

Hi Dad, ich bin hungrig

. Hi Hungrig, hier ist Dad

Boahey Dad, nicht lustig, ich bin ernsthaft !!!

. Nein du bist hungrig

Du bist unwitzig!!!

. Nein ich bin Dad [emoji13]

Das Gute-Nacht-Gebet eines Hundes an seinen Menschen"

Müde bin ich,geh´zur Ruh´,
schließe beide Äuglein zu,
Frauchen lass die Augen dein
über meinem Körbchen sein.

Heute war ein toller Tag
mit viel Quatsch,wie ich es mag.
Knabber,sabber Herrchens Schuh,
Katze kreischt,rennt weg - juchu.

Leberwurst vom Tisch geklaut,
Köttel in den Flur gebaut.
Viel gespielt und viel gelacht,
Pipi auf´s Parkett gemacht.

Was für tolle Abenteuer,
Nachbar schreit "Du Ungeheuer",
Schnitzel von dem Grill war seins,
jetzt nicht mehr - jetzt ist es meins.

Müde bin ich,geh´zur Ruh´,
schließe beide Äuglein zu,
gib´ auf mich acht,beschütze mich.
Mein lieber Mensch - ich liebe dich!

(Martin Barnas)

Beim Psychiater:
Gibt es in ihrer Familie irgendwelche Fälle von Geisteskrankheit?
Ja, mein Mann glaubt ab und an, er sei der Herr im Haus.

Ein Mann stirbt. Zu seiner Überraschung findet er sich nach seinem Tod vor dem Höllentor wieder Naja, denkt er sich, gibt’s das also doch, und betritt mit böser Vorahnung die Hölle. Was ihn erwartet ist jedoch eine sonnenbeschienene Meeresbucht, weißer Sandstrand, ein sanfter Wind weht, leise Musik klingt im Hintergrund. Der Teufel liegt im Schatten unter Palmen und trinkt Cocktails: "Kommt her zu uns, nimm dir einen Drink und schau dich um." Eine schöne Frau reicht ihm einen Drink, er kann es noch gar nicht fassen und macht erst mal einen kleinen Spaziergang. Am Ende der Bucht öffnet sich vor ihm plötzlich ein großes Loch, Rauch quillt hervor, Flammen züngeln heraus und man hört Jammern und Wehklagen. Leicht überrascht kehrt er zum Teufel zurück: "Es gefällt mir sehr gut hier, aber am Ende der Bucht, da gibt es so ein dunkles, raucherfülltes Loch aus dem Jammern und Wehklagen zu hören ist, was ist das denn?" Darauf der Teufel: "Ja weißt du, das ist für die Christen - die wollen das so!"

Is zwar kein Bild, aber egal [emoji5]

Cola-Cola-Cola-Cola-
Cola-Cola-Cola-Cola-
Cola-Cola-Cola-Cola-
Cola-Cola-Cola-Cola-
Cola-Cola-Cola-Cola-
Cola-Cola-Cola-Cola-
Cola-Cola-Cola-Cola-

Ich weiß 4 Dinge über dich

[emoji828]1) Du hast nicht die Hälfte der ganzen Cola gelesen

[emoji828]2) Du hast nicht gemerkt das zwischen den Colas einmal Kino steht

[emoji828]3) Du bist zurück gegangen und hast geguckt ob zwischen den Colas einmal Kino steht und hast gemerkt das ich dich verarscht habe [emoji58]

[emoji828]4) Du ziehst eine Scheiß Fresse und lächelst ein wenig[emoji828][emoji28]

aber mein/e Liebe/r, ich weiss weitere 11 Dinge über dich:

[emoji830]1) Du liest das grad.

[emoji830]2) Du bist eine menschliche Person.

[emoji830]3) Du kannst nicht das "P" lesen, ohne dabei deine Lippen zu bewegen...

[emoji830]4) Du hast es grad ausprobiert.

[emoji830]5) Du liest weiter.

[emoji830]6) Du liest und denkst dabei wie blöd das hier ist?

[emoji830]7) Du warst so beschäftig mit dem lesen, dass du nicht bemerkt hast das die nummer 5) fehlt.

[emoji830]8) Du hast grad kontrolliert ob die nummer 5) da ist.

[emoji830]9) Du hast gemerkt dass ich dich schon wieder verarscht habe.[emoji23]

[emoji830]10) Du lachst.[emoji16]

[emoji830]11) Du überlegst grad wem du mit dieser scheiss nachricht auf den Sack gehen kannst.

[emoji836]schönen Tach noch und hab spass damit das anderen zu schicken.[emoji39]

Warum ging der Luftballon kaputt?

Aus Platzgründen [emoji23][emoji23]

Quelle: Google Allo App

+++ EILMELDUNG +++

Aus'm Ruhrpott - Dem beherzten Eingreifen einer Hundertschaft der Polizei ist es zu verdanken, dass eine nicht angemeldete Demonstration im Ruhrpott innerhalb weniger Minuten aufgelöst werden konnte. Bei den Beteiligten wurden dutzende Schlagstöcke sowie Pyrotechnik im großen Umfang sichergestellt.

Nach Angaben der Polizei nahmen rund 50 Minderjährige im Alter zwischen drei und sechs Jahren an der Kundgebung teil. Augenzeugen berichten, dass die Beteiligten laustark Sprüche wie "Sankt Martin, Sankt Martin" und "Rabimmel, rabammel, rabumm, bumm bumm!" skandierten und dabei Schlagstöcke vor sich her trugen, an denen Brandsätze befestigt waren.
Ob es sich bei den Demonstranten, die sich als Besucher der Kindertagesstätte "Blaue Zwerge" ausgaben, um Mitglieder eines extremistischen Bündnisses handelt, wird derzeit noch geprüft. Die 43-jährige Leiterin der Gruppe wurde festgenommen und sitzt derzeit noch in Untersuchungshaft. Ein weiterer Mann (ließ seine halbe Jacke liegen) auf einem Pferd, der die Demonstration anzuführen schien, konnte sich im vollen Galopp dem Zugriff durch die Beamten entziehen.
Wie die Polizei mitteilte, werden zudem mehrere Dutzend von den Demonstranten mitgeführte Kekse auf Drogen untersucht; das Ergebnis steht noch aus. Da mehrere Beamte von widerspenstigen Kindern gekratzt und laut Polizeibericht teilweise fies ans Schienbein getreten wurden, ergingen insgesamt 32 Strafanzeigen wegen schwerer Körperverletzung und Widerstandes gegen Vollstreckungsbeamte. 17 Polizisten wurden krankgeschrieben.

Beim Vorstellungsgespräch fragt der Chef den Bewerber nach seinem Namen." Ich heiße Feierabend" . Dann kann ich sie nicht einstellen. Wenn ich sie rufe, gehen alle nach Hause.

Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?

Sind nymphomane Hündinnen zwangsläufig?

Wie lange muss eine Katze trainieren, um einen Muskelkater zu bekommen?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend'
besser als 'gut'?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?

Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?

Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?

Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?

Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?

Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?

Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?

Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?

Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten?

Ist Lattenrost eine Geschlechtskrankheit?

Wenn man Buchstabensuppe isst und sich danach übergibt, ist das dann gebrochenes Deutsch?

Und die wichtigste Frage des Tages:

Warum muss ich auf Start drücken, um Windows zu beenden ????
[emoji23]

Wenn jetzt Jemand in Lüneburg aus der Kirche austritt, ist er dann ein Lüneburger Heide?

Zu Weihnachten!
Man kaufe einen Truthahn von 5 Kilo (für sechs Personen) und eine Flasche
Whisky. Dazu Salz, Pfeffer, Oliven und Speckstreifen.
Truthahn mit Speckstreifen belegen, salzen, pfeffern und etwas Oliven
dazugeben. Ofen auf 200 Grad einstellen. Dann ein Glas Whisky einschenken
und auf gutes Gelingen trinken.
Anschliessend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben. Nun
schenke man sich zwei schnelle Gläser Whisky ein und trinke wieder auf
gutes Gelingen.
Den Thermostat nach 20 min. auf 250 Grad stellen, damit es ordentlich
brummt. Danach schenke man sich drei weitere Whisky ein.
Nach halm Schdunde öffnen, wenden und den Braten überwachn. Die
Fisskieflasche ergreiffn unn sich eins hinner die Binde kippn.
Nach aner weitem albernen Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlenderen
und die Trute rumwenden. Druff achtn, sisch nitt die Hand zu vebrennn an
di Schaisss-Ohfndür. Sisch waidere ffünff odda siehm Wixki innen Glas
sisch unn dann unn so.
Di Drute weehrent drrai Schunnnt (iss auch egal) waiderbraan un all ssehn
Minudn pinkeln.
Wenn iantwi mochlisch, ssum Trathuhn hinkrieschn unn den Ohwn ausam Viech
ziehn. Nommal ein Schlugg geneemign un anschliesnt wida fasuchen, 's
Biest rauszukriegn.
Den fadammtn Vogel vom Bodn aufflasen unn uff ner Bladde hinrichten.
Uffbasse, dass nitt Ausrutschn auffm schaissfettichn Küchnbodn. Wenn
Sisch drossdem nitt fameidn fasuhn wida aufsuschichtnodersohahahaisallesjaeeeehscheissegaaalI!!!!!
Ein wenig schlafen.
Am nachsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise und Aspirin kalt essen.

Viel Spass beim Nachkochen!

Ein Psychiater hat heute Morgen im Fernsehen gesagt, dass die Einzige Art inneren Frieden zu empfinden, darin besteht alles zu Ende zu bringen was man angefangen hat.

Also habe ich mich mal zu Hause umgeschaut, und habe mehrere Sachen gefunden die ich nicht vollendet habe. Ich fand eine halbe Flasche Rotwein, [emoji485]eine dreiviertel volle Flasche Whisky, [emoji479]eine angefangene Flasche Rum [emoji484]und eine Wlashe Gin. [emoji483]Ne Tüte Schips, n Päckschn Gondome, ne Schwachtl Valium[emoji381], ne halbe Giste Yogoladenriegl, un ne halbe Düte Jummibärschn.
Nu hasja geine Ahnung wie unjaublisch wohl man sisch wühlt wenn man ma alles fertisch gemacht hat. [emoji318][emoji381][emoji319][emoji485][emoji483][emoji484][emoji318]
Isch lieb eusch walle ! Wrohe Wienachtn. [emoji319][emoji318]Scheisse, hab isch eusch lieb !
[emoji482][emoji483][emoji484][emoji485][emoji481][emoji483][emoji484][emoji485][emoji482][emoji484][emoji485]

Die neusten Schlagzeilen der letzten Tage ...
Sexualkundelehrer packt aus. Schüler geschockt.
Stromausfall auf Toiletten. Betroffene sichtlich angepisst.
Kondom geplatzt.. Prostituierte hat die Schnauze voll.
Unterste Schublade. Frau zwingt Mann zur Preisgabe seines Pornoverstecks.
Rätselhaft. Tampon schnurlos verschwunden.
Schluss mit lustig. Clown geht in Rente.
Großer Hunger. Maurer verputzt ganzes Haus.
Zu nah am Wasser gebaut. Kiffer beweint wegschwimmenden Joint.
Tickt nicht richtig. Dealer verrechnet sich ständig.
Unter aller Sau. Landwirt von Schwein vergewaltigt.
Selbstmord. Kannibale verschluckt sich.
Extrem durchgeknallt. Prostituierte übernimmt 48 Std. Schicht
So ein Dreck. Putzfrau gekündigt.
Teenager. Hamster steht auf Heißgetränk.
Boxer stolz. Sohn schlägt sich gut in der Schule.
Erwischt. Mann macht ganzes Haus sauber.
Voll verkackt. Frau ging auf Herrentoilette.
Rührend. Koch kümmert sich um Suppe.
Hat die Frau seines Lebens getroffen. Jäger wieder solo.
In See gestochen. Wespe verfehlt Badegast.

Ein Zeitungsjunge läuft schreiend durch die Straßen:

"Riesenschwindel! Riesenschwindel! 98 Opfer!"

Ein Herr kauft die Zeitung, überfliegt sie und rennt dem Burschen nach: "Kein Wort wahr von deinem Riesenschwindel!"

Der Junge schreit:

"Riesenschwindel! Riesenschwindel! 99 Opfer!"