Der Witze Sammelthread - EINGANGSPOST BEACHTEN!

[Malou]

Die Grenze zwischen Himmel und Hölle wurde beschädigt.
Der Teufel schickt daraufhin folgende SMS an die Engel:
"Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel für die Reparatur aufkommen muss."
Die Engel antworten: "Das müssen wir dann wohl. Wir können hier oben nämlich keinen Rechtsanwalt finden."

 

[Malou]

Ein Arzt wundert sich, als ein 85-Jähriger Patient ihm ein leeres Glas,
anstatt der gewünschten Sperma-Probe zum Termin mitbringt.
Arzt: "Was ist passiert?"
Patient: "Zuerst habe ich es mit der rechten Hand probiert, dann mit der linken.
Als das nichts nützte, habe ich meine Frau um Hilfe gebeten.
Die hat es mit den Händen und mit dem Mund probiert.
Nachdem auch das nichts half, haben wir noch bei den Nachbarn geklingelt.
Die haben es abwechselnd probiert. Sogar zwischen den Knien.
Hat alles nichts genützt"
Arzt: "...Ihre Nachbarn?"
Patient: "Ja, auch die haben das Glas nicht aufbekommen."

 

[Malou]

Warum verliert Batman bei "Wer wird Millionär"?

Weil er den "Joker" nicht anrufen will!

 

[Malou]

Für (meinen ) @butzerl

Drei Handwerker streiten, welches Gewerk das älteste der Welt ist.
Der Maurer behauptet: "Ich habe den ältesten Beruf! Wir haben schon die Pyramiden gebaut!"
Der Gärtner: "Das ist doch gar nichts! Wir haben schon den Garten Eden angelegt!"
Sagt der Elektriker: "Wir sind das älteste Gewerk! Bevor Gott sprach "Es werde Licht" hatten wir schon die Leitungen verlegt!"

 

[kingoftf]

Ein frommes, gutes Paar war auf dem Weg zum Standesamt, als ein tragischer Verkehrsunfall ihre Leben endete. Als sie nun in den Himmel kamen, fragten sie Petrus, ob er ihre Vermählung arrangieren könne. Sie hätten sich so auf ihre Hochzeit gefreut, so dass sie sich nichts sehnlicher wünschten, als ein Ehepaar zu werden. Petrus dachte einen Moment nach, willigte dann ein, und sagte dem Paar, sie müssten noch ein bisschen warten. Es vergingen danach fast ein hundert Jahre, bis Petrus sie wieder rufen ließ. Die beiden wurden in einer einfachen Zeremonie getraut. Zuerst waren die beiden glücklich, aber mit der Zeit erlosch die Liebe. Etwa dreißig Jahre später waren sie sich einig, dass sie nicht die Ewigkeit miteinander verbringen wollten. Sie suchten Petrus auf und sagten: "Wir dachten, wir würden für immer glücklich sein, aber nun glauben wir, wir haben unüberbrückbare Differenzen. Gibt es eine Möglichkeit, uns scheiden zu lassen? "Nehmt ihr mich auf den Arm?" antwortete Petrus. "Ich brauchte hundert Jahre, um einen Priester nach hier oben zu bringen, damit ihr heiraten könnt. Es wird mir aber niemals gelingen, einen Anwalt hierher zu bekommen!



Ein Mann schlendert über den Las Vegas Strip, als eine atemberaubende Prostituierte sein Auge fängt. Er kommt mit ihr ins Gespräch und fragt schließlich: "Wie viel?"

Die Prostituierte antwortet: "500 Dollar für einen Handjob." Der Mann ist geschockt: "500 Dollar für einen Handjob! Kein Handjob ist so viel Geld wert!"

Die Prostituierte sagt: "Siehst du das Hard Rock Cafe an der Ecke?"

"Ja."

"Siehst du das Hard Rock etwa einen Block weiter?"

"Ja."

"Und dahinter siehst du das dritte Cafe?"

"Ja."

"Nun," sagt die Prostituierte mit einem einladenden Lächeln, "die gehören mir. Und ich besitze sie, weil ich einen Handjob gebe, der 500 Dollar wert ist."

Der Mann sagt: "Was zum Teufel? Ich versuche es mal." Sie ziehen sich in ein nahegelegenes Motel zurück. Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und stellt fest, dass er gerade den Handjob seines Lebens erlebt hat, der jeden Cent der 500 Dollar wert war. Er ist so erstaunt, dass er sagt: "Ich nehme an, ein Blowjob kostet 1.000 Dollar?" Die Prostituierte antwortet: "1.500 Dollar."

"1.500 Dollar? Kein Blowjob könnte so viel wert sein." Die Prostituierte antwortet: "Komm hier zum Fenster, mein Großer. Siehst du das Casino direkt gegenüber? Das gehört mir. Und ich besitze es, weil ich einen Blowjob gebe, der jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist."

Der Mann, der noch im Nachglühen des großartigen Handjobs schwelgt, sagt: "Melde mich an." Zehn Minuten später sitzt er auf dem Bett, noch erstaunter als zuvor. Er kann es nicht glauben, aber er hat das Gefühl, dass er wirklich sein Geld wert bekommen hat. Er beschließt, in seine Altersvorsorge zu investieren, um ein glorreiches und unvergessliches Erlebnis zu erleben. Er fragt die Prostituierte: "Wie viel für ein bisschen Pussy?"

Die Prostituierte sagt: "Komm hier zum Fenster. Siehst du, wie die ganze Stadt Las Vegas vor uns liegt, all diese wunderschönen Lichter, Glücksspielpaläste und Sehenswürdigkeiten?"

"Verdammt!" sagt der Mann ehrfürchtig, "Besitzt du die ganze Stadt?"

"Nein", antwortet die Prostituierte, "aber ich würde sie besitzen, wenn ich eine Pussy hätte."

 

[Malou]

Im dichten Nebel fährt ein Autofahrer immer hinter den Rücklichtern seines Vordermannes her.
Plötzlich bremst der Vordermann und es knallt.
Er steigt aus und beschwert sich: "Was fällt Ihnen ein, einfach eine Vollbremsung hinzulegen?"
"Weil ich zuhause angekommen bin und nicht gegen die Wand meiner Garage fahren wollte!"

 

[Malou]

16 Prozent aller Unfälle werden von betrunkenen Autofahrern verursacht.
Dies bedeutet, dass für 84 Prozent aller Unfälle nicht betrunkene Autofahrer verantwortlich sind.
Warum können sich diese nüchternen Idioten nicht von der Straße fernhalten?

 

[Malou]

Warum ist Autofahren wie Sex für Männer?
Weil die Frau teilnahmslos daneben sitzt und permanent schreit:
"Nicht so schnell! Nicht so schnell!"

 

[kingoftf]

Ein Ehepaar fährt in Urlaub.
Nach einer Woche sagt die Frau zum
Mann:"Du, ich will mich auch mal
nackig sonnen, aber ohne dass mich
jemand sieht."
Der Mann klettert mit ihr auf das
Hoteldach und findet eine glatte,
dunkle, glasige Fläche und sagt:
"Hier, leg dich da hin, aber auf den
Bauch, von hinten sehen wir eh alle
gleich aus."
Kurze Zeit später kommt eine Hotel-
-angestellte auf das Dach und sagt:
"Können Sie Ihrer Frau bitte sagen,
dass sie sich woanders nackig
bräunen soll?"
-"Aber wieso denn? Hier oben sieht
sie doch keiner und von hinten sehen
wir doch alle gleich aus!"
-"Ja, aber Ihre Frau liegt auf dem
Glasdach unserer
Caféteria."

 

[Malou]

In der Grundschule sollten die Kinder als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Die kleine Susi ist offenbar nicht fertig geworden.
Da fragt der Lehrer: "Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz. Kannst du mir sagen warum Susi?"
Susi heulend: "Als ich Mami fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt.
Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht mehr fragen!"

 

[Malou]

Eine Frau erzählt einer Freundin: "Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite und sagten:
"Du bist die Nächste!"
Als ich dann anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen, haben sie mich endlich in Ruhe gelassen."

 

[Malou]

Ein Motorradfahrer gerät in eine Polizeikontrolle.
Polizist: "Steigen Sie bitte aus."
Motorradfahrer: "Reicht es, wenn ich die Scheibe runter mache?"

 

[Geosammler]

"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ein Frosch."
"Das ist Rosenkohl."
"Was ist denn das bitte für ein doofer Name für einen Frosch?"

 

[kingoftf]

Polizei: "Was ist passiert?"
Zeuge: "Zwei Smarts sind auf dem Parkplatz zusammengestoßen."
Polizei: "Können Sie den Unfall beschreiben?"
Zeuge: "Total niedlich"

 

[kingoftf]

Der Angestellte geht im Büro zu seinem Chef. „Chef, wie können Sie sich eigentlich Ihren Porsche leisten?“ Antwortet der Chef: „Ich wette sehr gern, damit kann man gutes Geld verdienen.“ Da sagt der Angestellte: „Tolle Idee. Lassen Sie uns wetten! Ich wette um 100 Euro, dass Sie am kommenden Montag nur noch ein Ei haben.“ Der Chef schlägt ein. Ein paar Tage später treffen sich die beiden im Büro. „Chef, heute ist Montag. Haben Sie nur noch ein Ei?“ – „Nein, natürlich habe ich noch beide“, sagt der Chef. „Das muss ich prüfen“, sagt der Angestellte. Er tastet seinen Chef untenrum ab, stimmt zu und gibt ihm 100 Euro. „Tja, da haben Sie leider verloren“, sagt der Chef. „Bei Ihnen ja, 100 Euro“, sagt der Angestellte. „Aber ich habe mit allen unseren 300 Angestellten um jeweils 200 Euro gewettet, dass ich Ihnen heute an die Eier fasse.“

 

[kingoftf]

Angeklagter sie werden beschuldigt ein Elixier zu verkaufen das ewiges Leben verspricht!

„Sind sie deshalb schon einmal verurteilt worden?"

„Ja, 1534, 1765, 1853 und 1904!"

 

[Malou]

Merke: Wenn man zum Ersten mal bei der Freundin im etwas kleinen Kinderbett übernachtet und die Eltern einen am nächsten Morgen fragen, wie die Nacht war, kann die Antwort „etwas eng" zu Missverständnissen führen!

 

[kingoftf]

Ein Blinder kommt ins Restaurant. Als der Wirt an seinen Tisch tritt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde: "Ich bin leider blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte Folgendes: Bringen Sie mir eine benutzte Gabel vom Tagesmenü, so dass ich daran riechen und mich entscheiden kann." Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem Blinden. Der riecht daran und sagt: "Ah,genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut." Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und geht. Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte. "Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde." Wirt:"Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wiedererkannt, ich bringe Ihnen sofort die Gabel." Der Blinde riecht daran und meint: "Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehm ich!" Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht so recht und beschließt, ihn beim nächsten Mal auf die Probe zu stellen. Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche und sagt zu seiner Frau: "Maria, nimm eine Gabel und reib sie ein wenig zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe ob er mich nicht verarscht ." Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht daran und meint: "Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Maria hier arbeitet!"

 

[Malou]

Kotzt mich das an.

Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen eines Stromausfalls.

 

[kingoftf]

Sie: „Schatz mal ganz theoretisch: wenn ich im Ausland sterben würde – sagen wir mal in Jerusalem, und es würde 20.000 € kosten, mich nach Hause zu überführen, aber nur 500 €, mich dort zu beerdigen, was würdest du machen?“
Er: „Natürlich würde ich die 20.000 bezahlen und dich nach Hause bringen!“
Sie: „Oh, wie süß von dir. Aber das ist so viel Geld, warum würdest du das tun?“
Er: „Nun, vor 2000 Jahren starb ein Mann in Jerusalem und nach drei Tagen ist der auferstanden. Das Risiko will ich nicht eingehen.“