Der Witze Sammelthread - EINGANGSPOST BEACHTEN!

[Malou]

Die Grenze zwischen Himmel und Hölle wurde beschädigt.
Der Teufel schickt daraufhin folgende SMS an die Engel:
"Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel für die Reparatur aufkommen muss."
Die Engel antworten: "Das müssen wir dann wohl. Wir können hier oben nämlich keinen Rechtsanwalt finden."

 

[Malou]

Ein Arzt wundert sich, als ein 85-Jähriger Patient ihm ein leeres Glas,
anstatt der gewünschten Sperma-Probe zum Termin mitbringt.
Arzt: "Was ist passiert?"
Patient: "Zuerst habe ich es mit der rechten Hand probiert, dann mit der linken.
Als das nichts nützte, habe ich meine Frau um Hilfe gebeten.
Die hat es mit den Händen und mit dem Mund probiert.
Nachdem auch das nichts half, haben wir noch bei den Nachbarn geklingelt.
Die haben es abwechselnd probiert. Sogar zwischen den Knien.
Hat alles nichts genützt"
Arzt: "...Ihre Nachbarn?"
Patient: "Ja, auch die haben das Glas nicht aufbekommen."

 

[Malou]

Warum verliert Batman bei "Wer wird Millionär"?

Weil er den "Joker" nicht anrufen will!

 

[Malou]

Für (meinen ) @butzerl

Drei Handwerker streiten, welches Gewerk das älteste der Welt ist.
Der Maurer behauptet: "Ich habe den ältesten Beruf! Wir haben schon die Pyramiden gebaut!"
Der Gärtner: "Das ist doch gar nichts! Wir haben schon den Garten Eden angelegt!"
Sagt der Elektriker: "Wir sind das älteste Gewerk! Bevor Gott sprach "Es werde Licht" hatten wir schon die Leitungen verlegt!"

 

[kingoftf]

Ein frommes, gutes Paar war auf dem Weg zum Standesamt, als ein tragischer Verkehrsunfall ihre Leben endete. Als sie nun in den Himmel kamen, fragten sie Petrus, ob er ihre Vermählung arrangieren könne. Sie hätten sich so auf ihre Hochzeit gefreut, so dass sie sich nichts sehnlicher wünschten, als ein Ehepaar zu werden. Petrus dachte einen Moment nach, willigte dann ein, und sagte dem Paar, sie müssten noch ein bisschen warten. Es vergingen danach fast ein hundert Jahre, bis Petrus sie wieder rufen ließ. Die beiden wurden in einer einfachen Zeremonie getraut. Zuerst waren die beiden glücklich, aber mit der Zeit erlosch die Liebe. Etwa dreißig Jahre später waren sie sich einig, dass sie nicht die Ewigkeit miteinander verbringen wollten. Sie suchten Petrus auf und sagten: "Wir dachten, wir würden für immer glücklich sein, aber nun glauben wir, wir haben unüberbrückbare Differenzen. Gibt es eine Möglichkeit, uns scheiden zu lassen? "Nehmt ihr mich auf den Arm?" antwortete Petrus. "Ich brauchte hundert Jahre, um einen Priester nach hier oben zu bringen, damit ihr heiraten könnt. Es wird mir aber niemals gelingen, einen Anwalt hierher zu bekommen!



Ein Mann schlendert über den Las Vegas Strip, als eine atemberaubende Prostituierte sein Auge fängt. Er kommt mit ihr ins Gespräch und fragt schließlich: "Wie viel?"

Die Prostituierte antwortet: "500 Dollar für einen Handjob." Der Mann ist geschockt: "500 Dollar für einen Handjob! Kein Handjob ist so viel Geld wert!"

Die Prostituierte sagt: "Siehst du das Hard Rock Cafe an der Ecke?"

"Ja."

"Siehst du das Hard Rock etwa einen Block weiter?"

"Ja."

"Und dahinter siehst du das dritte Cafe?"

"Ja."

"Nun," sagt die Prostituierte mit einem einladenden Lächeln, "die gehören mir. Und ich besitze sie, weil ich einen Handjob gebe, der 500 Dollar wert ist."

Der Mann sagt: "Was zum Teufel? Ich versuche es mal." Sie ziehen sich in ein nahegelegenes Motel zurück. Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und stellt fest, dass er gerade den Handjob seines Lebens erlebt hat, der jeden Cent der 500 Dollar wert war. Er ist so erstaunt, dass er sagt: "Ich nehme an, ein Blowjob kostet 1.000 Dollar?" Die Prostituierte antwortet: "1.500 Dollar."

"1.500 Dollar? Kein Blowjob könnte so viel wert sein." Die Prostituierte antwortet: "Komm hier zum Fenster, mein Großer. Siehst du das Casino direkt gegenüber? Das gehört mir. Und ich besitze es, weil ich einen Blowjob gebe, der jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist."

Der Mann, der noch im Nachglühen des großartigen Handjobs schwelgt, sagt: "Melde mich an." Zehn Minuten später sitzt er auf dem Bett, noch erstaunter als zuvor. Er kann es nicht glauben, aber er hat das Gefühl, dass er wirklich sein Geld wert bekommen hat. Er beschließt, in seine Altersvorsorge zu investieren, um ein glorreiches und unvergessliches Erlebnis zu erleben. Er fragt die Prostituierte: "Wie viel für ein bisschen Pussy?"

Die Prostituierte sagt: "Komm hier zum Fenster. Siehst du, wie die ganze Stadt Las Vegas vor uns liegt, all diese wunderschönen Lichter, Glücksspielpaläste und Sehenswürdigkeiten?"

"Verdammt!" sagt der Mann ehrfürchtig, "Besitzt du die ganze Stadt?"

"Nein", antwortet die Prostituierte, "aber ich würde sie besitzen, wenn ich eine Pussy hätte."

 

[Malou]

Im dichten Nebel fährt ein Autofahrer immer hinter den Rücklichtern seines Vordermannes her.
Plötzlich bremst der Vordermann und es knallt.
Er steigt aus und beschwert sich: "Was fällt Ihnen ein, einfach eine Vollbremsung hinzulegen?"
"Weil ich zuhause angekommen bin und nicht gegen die Wand meiner Garage fahren wollte!"