Der Witze Sammelthread - EINGANGSPOST BEACHTEN!

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Der neue Kollege: „Ich bin Fachinformatiker Systemintegration und habe einen Master in Supply Chain Management.
Und Du?
Hätte beinah meinen YPS-Agentenausweis und die Siegerurkunde von den Bundesjugendspielen 1993 vorgezeigt,
will aber nicht als Angeber dastehen.
 
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Polizeikontrolle nach der Nachtschicht: „Morgen, Führerschein und Fahrzeugpapiere. Wo kommen Sie her?“ Ich: „Aus der Arbeit“ Übermotivierter, junger, unfreundlicher Polizist: „Aaaaaach, welche Gewerbe arbeiten denn nachts?“ Ich (genervt): „Nutten, Polizisten, Ärzte und ich“
 
DAS DEUTSCHE SCHULSYSTEM
ERKLÄRT AN EINEM SACK KARTOFFELN.

HAUPTSCHULE:
Für die Herstellung von einem Sack Kartoffeln wendet ein Bauer 30€ auf. Diesen verkauft er für 40€.
AUFGABE: Berechne den Gewinn.

REALSCHULE:
Für einen Sack Kartoffeln, den ein Landwirt für 40€ verkauft, muss er 3/4 des Erlöses in die Erzeugung investieren.
AUFGABE: Welche Höhe besitzt der Gewinn?

GYMNASIUM:
Ein Diplom-Agraringenieur züchtet eine Frucht aus der Familie der Solanum tuberosum für eine gewisse Anzahl monetärer Anlagen (M). M besitzt eine Mächtigkeit von 40.
Für alle Elemente aus M gilt: M ist 1. Die Feldfrüchte haben Produktionskosten (P).
AUFGABE: Visualisieren Sie P als die Tilgungsmenge von M in einem Schaubild und geben Sie das Ergebnis (E) für folgende Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?

WALDORFSCHULE:
Ein Bauer braucht für die Züchtung von einem Sack Kartoffeln 30€ und verkauft diesen für 40€. Somit beträgt der Gewinn 10€.
AUFGABE: Male eine Kartoffel und tanze Deine Gefühle, die Du dabei empfindest.
 
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boah, das ist so alt wie meine Schulzeit her ist - konnte ich damals schon zu 103% zustimmen ;)
 
BANKÜBERFALL

DIEB: "KLAPPE JETZT, SONST KRIEGT IHR NE KUGEL AB! DU DA, WIE HEISST DU?"

SIE: "MICHAELA."

DIEB: "MICHAELA. WIE MEINE MUTTER. DICH LASSE ICH AM LEBEN. UND DU DA, WIE HEISST DU?"

ER: "JENS, ABER ALLE MEINE FREUNDE NENNEN MICH MICHAELA."
 
Er: "Schatz, mach mal das Licht an."
Sie: "Warum?".
"Ich brauch das Nasenspray und im Dunkeln finde ich das Loch nicht."
Sie: "Ich weiß."
"Was?"
"Was?"
 
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Wenn wir schon beim Thema sind 🤣

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade „voll dabei“, schreit sie immer „hai to, hai to.“ Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich…ganz prima. Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: „Hai to!“ Darauf der Japaner: „Wie? Was soll das heißen ‚falsches Loch‘?“
 
Themawechsel...

Bin jetzt eine Woche mit dem Fahrrad zur Arbeit gefahren.
Ist zwar ganz nett, aber es nimmt schon sehr viel Platz im Kofferraum ein.
 
...passend zu heute:

Das Wort "Sonntag" stammt übrigens aus dem indianischen und bedeutet übersetzt:
"Weißer Lurch frisst 9000 Kalorien verteilt auf drei Mahlzeiten".
 
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Ein Busfahrer macht gerade mit einem vollbesetzten Wagen mit Senioren eine Butterfahrt. Plötzlich tippt ihm eine alte Dame auf die Schulter und bietet ihm eine Handvoll Erdnüsse an, die er dankend annimmt und genüsslich knabbert.

Nach einer Viertelstunde tippt sie ihm wieder auf die Schulter und bietet ihm noch mehr Nüsse an. Das Ganze passiert noch weitere drei- oder viermal.

Als sie ihm schon wieder eine Portion Nüsse anbietet, fragt der Fahrer: „Warum essen Sie ihre Nüsse denn nicht selbst?“
Sie sagt: „Oh, ich kann sie nicht kauen, ich habe vor einiger Zeit mein Gebiss verloren.“

Der Fahrer fragt: „Aber warum haben Sie die Nüsse denn dann gekauft?“

Die Oma antwortet: „Ich liebe einfach die Schokolade, die darum ist.“
 
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,,Oooh, Sternchennudeln?"

,,Nein, meine Buchstabensuppe ist nur passwortgeschützt."
 
@pueh

Äh, pueh, hier ist für Leute die lesen können.
Für die, welche mit Bildchen zufrieden sind, ist nebenan... :winki: 😘
 
Jetzt steh' ich aber wieder doof da...

Na gut.:huh:


Bewerbungsgespräch:
"Allgemeinbildung? "
"Exzellent!"
"Was sagt ihnen Richard Wagner?"
"Ich liebe seine Steinofenpizza."
"Danke, wir melden uns!"
 
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Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, dass Frau Meier immer während der Predigt einschläft. Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.

Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich eingeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rammt. "Jesssas!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus." antwortet der Pfarrer grinsend. Kurze Zeit später schläft Frau Meier wieder ein.

Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: "... Wer ist euer Schöpfer?" und deutet Herrn Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpasst. "Gott im Himmel!" heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"

Frau Meier schläft abermals ein. Der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt. Völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen und wild gestikulierend schreit er: "... und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?" Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in ihrem Schmerz: "Wenn du dein verdammtes Ding noch einmal in mich hineinsteckst, brech ich's dir ab und steck's dir in den Arsch!"

"Amen!", sagen alle Frauen der Gemeinde!







Eine Frau hat eine Affäre mit einem fremden Mann. Eines Tages versteckt sich der 14-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Da kommt überraschend der Ehemann nach Hause und die Frau versteckt ihren Liebhaber im Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 €"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 €"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000 €"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Hör auf mit dem Scheiß!"
 
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Das kürzeste und wunderbarste Märchen der Welt:

Es war einmal ein stattlicher Prinz der die wunderschöne Prinzessin
fragte: „Willst Du mich heiraten?“

Und sie antwortete: „.....NEIN !!!“

Und der Prinz lebte viele Jahre glücklich und ging angeln und jagen und
hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und
betrank sich so oft er wollte, spielte Golf, ließ seine Jacke auf der
Stuhllehne des Esszimmers hängen, klappte die Klobrille nicht mehr
hinunter, hatte Sex mit Nutten und Nachbarinnen und Freundinnen,
furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig
am Sack.

Ende
 
SMS unter Freunden: "Trinken wir heute 1-2 Bier?"
Antwort: "12 schreibt man ohne Bindestrich!"
 
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Ein schüchterner Mann kommt in eine Apotheke und fragt die Verkäuferin:
"Kennen sie die Hauptstadt von Frankreich?"
Verkäuferin: "Ja, klar!"
Mann: "Dann hätte ich gerne eine Packung von den Einwohnern!"
 
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