Der Witze Sammelthread - EINGANGSPOST BEACHTEN!

[Gebby]

Kannst Du den mal erklären? Wo ist da der Witz?
(Ich weiß, was "Rias" bzw. "RIAS" ist, bzw. war, der Westberliner Radiosender, der aber eigentlich Programm für die DDR machte.)

Also weißt du nicht was RIAS heißt. Es war kein Westberliner Sender, sondern einer, auch in Bayern. Da gab es auch den amerikanischen Sektor.

 

[pueh]

RundfunkImAmerikanischenSektor...

btt: geh'n zwei Doofe über die Strasse. Sagt der eine "Ey, lass mich auch mal in die Mitte!"

 

[Malou]

Also weißt du nicht was RIAS heißt.

Nein, du weißt es nicht.
RIAS war ein Westberliner Sender.
Der Mast in Hof diente nur der Verstärkung, also der weiterreichenden Verbreitung,
um noch mehr Menschen in der DDR zu erreichen.

Beiträge automatisch zusammengeführt: 14.06.2025

22:50 Uhr. Ab ins Bett.

GEHIRN: ,,Alles ruhig."

BLASE: "Von Mir Ein OK."

Augen: ,,Fast zu."

MAGEN: „War da nicht noch Pudding im Kühlschrank?"

 

[Gebby]

Der Mast in Hof diente nur der Verstärkung, also der weiterreichenden Verbreitung,
um noch mehr Menschen in der DDR zu erreichen.

Und dieser Mast macht was? Er sendet -> Sender
Den in Bayern habe ich damals im Dienst gehört.

 

[pueh]

nein, der Mast sendet nicht (wenn schon klugshicen, dann richtig). Er trägt nur die Antenne...

Ausserdem wird auch hier "Sender" als Begriff für die Rundfunkanstalt verwendet.

 

[kingoftf]

Ein Mann sitzt an der Bar und weint. Der Kellner fragt ihn: „Haben Sie Kummer?“„Meine Frau hat mir gesagt, sie würde einen Monat kein Wort mehr mit mir reden.“„Wie schrecklich.“„Ja, heute ist der Monat um.“

 

[Malou]

Der Unterschied zwischen Navi & Beifahrer?

Navi kann man einfach abschalten!
85 kg aus dem fahrenden Auto werfen, ist nicht ganz so einfach!

 

[Mäuseturm]

Ich habe den RIAS "früher" sogar regelmäßig gehört, meist über die Mittelwelle. War immer gut zu erkennen, da es immer einen Brummton im Hintergrund gab (Störsender aus der DDR)

Doch hier soll es ja um Witze gehen.

Sagt ein Masochist zum Sadist: "Quäl mich, bitte bitte quäl mich"
Sagt er Sadist: "Neee"

 

[Malou]

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.

Mann: "Wenn ihr Herz so weich ist wie ihr Busen, werden sie mir sicher verzeihen"

Frau: "Wenn ihr Ding so hart ist wie ihr Ellenbogen - ich bin in Zimmer 246..."

 

[Flashlightfan]

@kingoftf
Kenne ich andersrum.

Eine Frau erzählt ihrer Freundin: "Mein Mann fährt zur See. Er ist 18 Monate auf Tour und macht dann 6 Wochen Urlaub zu Hause. " "Wie schrecklich!" meint die Freundin. "Ach was, die sechs Wochen sind auch mal rum!"

 

[kingoftf]

Angela Merkel scheidet dahin, sie kommt in den Himmel und wird von Petrus empfangen. Sagt Petrus: „Mensch liebe Angela wie siehts aus? Wo möchtest du denn jetzt deine Zeit verbringen? Möchtest du lieber in den Himmel oder möchtest du lieber in die Hölle?“ Sagt Angela Merkel: „Ja öh, also ich würd mir das, wenn ich die Möglichkeit habe, würde ich mir das beides auch mal anschauen. Wenn das geht.“ So dann, Petrus: „Ja gar kein Problem.“ Geht mit Angela Merkel in die Hölle und da sind irgendwie lauter Freunde von ihr, es ist Party es wird gefeiert, es ist Musik, es ist die Hölle los, im wahrsten Sinne des Wortes. Und Angela Merkel: „Ja das is ja mal nicht schlecht.“ Sagt der Petrus: „Und willste gleich oder willst du noch den Himmel sehn?“ Sagt Merkel: „Nö. Ich würde dann wohl mir auch nochmal gern den Himmel angucken.“ Angela Merkel geht also mit Petrus in den Himmel. Sind paar Engel, die hängen da so ab. Einer spielt auf der Harfe, ist ziemlich öde ist nichts los. Ist arsch langweilig und Petrus sagt: „Wie entscheidest du dich?“ Sagt Merkel: „Ja ganz ehrlich. Also ganz ehrlich, was soll ich hier. Ich möchte dann doch lieber in die Hölle.“ Sagt Petrus: „Wunderbar, ist klar dein Wunsch ist mit Befehl du kommst in die Hölle.“ Angela Merkel hat sich entschieden, kommt in die Hölle und als sie da ankommt, keiner ihrer Freunde ist mehr da. Es ist nichts los, es stinkt, es modert, der Schlamm steht ihr bis zum Hals. Sagt Angela Merkel: „Ja Moment mal grade, als ich gestern hier war, sah das hier noch ganz anders aus.“ Sagt Petrus: „Ja aber Angela das kennst du doch. Gestern war vor der Wahl heut ist nach der Wahl.“




Der Malermeister im Arbeitsamt: „Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?"

„Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen."

Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: „Für ein oder zwei Wochen wird’s schon gehen."

Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: „Wie läuft’s denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht."

Darauf der Malermeister: „Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!




Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar:

„Warum lachen denn Sie?"

„Ich musste an meine Beerdigung denken …"

„Was gibt es da zu lachen?"

„Ich bin Gynäkologe …"

 

[Malou]

Zwei Freundinnen sind zum ersten Mal auf einer Kreuzfahrt.
Beim Abendessen setzt sich ein junger Mann in Uniform an ihren Tisch und stellt sich vor:
"Guten Abend, ich bin ihr Deckoffizier."
Sagt eine: "Hier haben sie wirklich an alles gedacht. Gut, dass wir all-inclusive gebucht haben."

 

[Malou]

Ein Ehepaar wird vom kleinen Sohn überrascht, während die Mutter auf dem Vater sitzt.
Als Erklärung liefert die Mutter:
"Ich muss dem Papa den dicken Bauch wegmassieren."
Darauf der Sohn:
"Das bringt nichts. Jeden Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf."