Der Witze Sammelthread - EINGANGSPOST BEACHTEN!

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@Mäuseturm
Dann sind wir ja schon zwei arme Säue... 1752860644722.gif
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Um im Thema zu bleiben:
Hier einer für den Musikfan, der nicht so richtig über Quatsch lachen kann:

Der Moment wenn dein Nachbar um 3 Uhr morgens bei dir klingelt,
du aber glücklicherweise noch wach bist, weil du Schlagzeug übst... 🫣
 
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Mir ist nach ein bisschen Schweinerei und es ist nach Zehn... 🫣

Im Jahr 2032:

"Papa, wie hast du Mama damals kennengelernt?"

"Sie war im Coronatestzentrum direkt vor mir und als ihr das Teststäbchen in den Rachen geschoben wurde und sie dabei nicht gewürgt hat, da wusste ich, dass ist die Frau meines Lebens."
 
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...und heute schiebt der Papa sein Stäbchen....... Achlassenwirdas ;)
 
Mami... Was denn, mein Schatz?... Mami, wie bin ich eigentlich entstanden?...
Die Mutter (leicht errötet) : Ja weißt du, Schatz, Mami und Papi haben sich ganz doll lieb gehabt.
Und dann hat Papi Samen in eine schmale Spalte getan. Ja, dann ist er aufgegangen und wir haben uns beide wahnsinnig gefreut. Wir haben das Pflänzchen gehegt und gepflegt und uns ganz lieb darum gekümmert. Nach neun Monaten wollte das Pflänzchen nicht mehr und wir haben es aus der schmalen Spalte gezogen.
Okay und dann hat das Zeug so reingeballert, dass wir total stoned waren und ohne Kondom gevögelt haben.
 
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Papa, wie schreibt man Sex – mit x oder s?“
„Mit x!“ „Papa, wie schreibt man Sperma – mit p oder b?“ „Mit p!“ „Papa wie schreibt man Vorhaut?“ Papa: „Ja sapperlot, was schreibst denn du für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?“ Kind: „Unsere Lehrerin hat gesagt, wir müssen einen Aufsatz über unseren Hund schreiben.“ Papa: „Na, dann lies mal vor!“ Sohn: „Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn ma mit ihm fortfahren, sperma ihn immer hinten ein, damit es ihm beim Bremsen nicht vorhaut!“
 
Ich hab ein halbes Jahr mit ihm geschrieben und jetzt kommt plötzlich nichts mehr.

Jemand Tipps oder soll ich mir einen neuen Kuli kaufen?
 
Mine reicht ;)
 
Der Freund der Tochter trifft deren Vater:
Hallo, mein Name ist Umberto, ich bin hier um mit ihrer Tochter zu schlafen.
Um was?
Umberto.
 
Also, 2 Liter Wasser am Tag, das schaffe ich nie .
Aber 5 Liter Bier und 6 Schnaps gehen runter, wie ein dickes Kind auf der Wippe.


BIER ist aus Hopfen.
HOPFEN ist eine Pflanze.
... also ist Bier SALAT.
 
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wie war das noch gleich? "Was ist Euer liebstes Gemüse?" - "Schnitzel."

Alle lachten, sogar manche Veganer...
 
Dürfen Veganer eigentlich Fleischtomaten essen?
 
Und was ist mit Früchten? Die enthalten ja Fruchtfleisch, somit auch Tabu für Verganer. :1f606:
 
alles verboten!
 
Gestern, spät am Abend nahm ich auf dem Heimweg eine Abkürzung über den Friedhof. Nach einer Weile kamen 3 Frauen auf mich zu und erklärten, dass sie sich an diesem Ort sehr fürchteten. Ich bot ihnen an, sie zu begleiten, was sie dankbar annahmen, und ich sagte: „Ich verstehe das... ich hab mich hier auch nie wohlgefühlt, als ich noch lebte...“
Ihr hättet mal sehen sollen, wie die laufen konnten.
 
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Wenn ein streunender Kater nach einer Woche wieder auftaucht...

ALLE HAPPY...

Aber mach das mal als Mann...
 
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Sorry, ich fand es schön dass die Katze wieder da ist.
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Vielleicht war er in Urlaub, All-In.
 
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Eine Schweizer Firma hat den dünnsten Draht der Welt entwickelt, kann ihn aber leider nicht vermessen.

Deswegen geben sie ihn zu den Franzosen, aber die schicken ihn zurück weil auch sie nicht so genau messen können.

Danach versucht die Schweizer Firma ihr Glück bei den Engländern, den Schweden und in den USA, doch jedesmal vergebens, mit der Antwort, dass auch sie nicht über so genaue Messmittel verfügen.

Zu guter Letzt versuchen sie ihr Glück bei einer Firma im Schwabenland.

Als Antwort bekommen sie den Draht mit einem Zettel zurück, auf dem steht:,,Eier Drähdle isch 0,0000164 Millemedr digg! Mr han ed gwissd, was mr jetz damid macha sollad, na hemm'r a Loch durchbohrad ond a Gwend neigschnidda!"
 
Für den Fall, dass im Supermarkt die 2. Kasse öffnet,
haben Rentner einen Knopf am Rollator, der die Lachgaseinspritzung zündet.🫣
 
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